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    第342章雷族成了路人甲(第 2/4 页)

    5、上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。（其实铁扇也有。她不想想：大猿猴以前过单身生活时，每日三餐不是摘野果，就是靠.化斋得来的。时候听说过它下过厨房啊？把希望不切实际地建立在没有专业技能的家伙身上，结果可想而知）

    6、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的，以后此类的回复均以第一次为准（身为女『性』的大猿猴，也需要到了组织家庭之后，才懂得如何应付的无聊问题——这叫实践出真知）。

    7、你在网上认识了很多优秀的，一鸿雁传书，玉.照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你（特别是云南的那桩人口失踪案）。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。

    8、探望你外甥那次，你和我讨论谁应该洗.『尿』.布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。（对于其它正常的家庭来说：这根本不算问题，在这里却是天大的难事一件两位女『性』要生出一个宝宝来，只有三种途径：一是“人工授.精”；二是搞一段婚外.情，找“野.男人”配.种；三是去喝“子母河”的水。可惜啊，早在千年前“子母河”就神秘消失，估计是被天界的高层收归国有；而搞婚外.情，真是对夫妻间的“道德观”的重大考验，反正大猿猴及铁扇都拉不下这个脸、丢不起这个人至于人工授.精，曾经尝试过，但毫无成效——估计是凡人的“种.子”不适用于修真者，无法令女仙人受.孕。而雄『性』的高级修真者的“种.子”却不是那么好弄到手的……头痛啊。）

    9、你指责我把袜子到处『乱』放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

    10、你请雪儿吃麦当劳的时候，我不该在桌子下面偷偷踢她，让你大发雷霆，可是她踩坏了我那么多皮鞋，你为都不管？

    11、你说我长得不如你漂亮的时候，我不应该顽固抵赖，你说得很对，证据确凿，可以让瞎子作证。

    12、我下楼倒垃圾，你围着我转了好几圈，问我抽了几根，我说一根，你就大生其气。亲爱的，我真不你的鼻子如此灵敏，其实我抽了两根。

    ……

    （诸如上述的细则多达一千项；此处从略。）

    大人，你一直是善解人意的女子，希望你能够原谅我，给我改过自新的机会。为了家庭安定，经济繁荣，顺便提几个小小的不成.熟的建议：

    1、不要指着电视里的帅哥说他像你从前的恋.人，你第一次近距离接近“异.『性』”是在大二的舞会上，慌慌张张地狂踩别人的脚，很不幸那个人是我。（或许那就是相当于“玛雅预言”的威力我跟你成亲后果然就一直是“被你踩”的命）

    2、逛商店的时候，不要总是突发奇想，比如要买一个粉碎机做蒜泥。你既然觉得我这个人.型的机器比较经济，干嘛还要浪费钱多卖一个粉碎机？买后三天两头闲置不用，却常常记得叫我人工地去粉碎许多豆类。

    3、吃饭的时候，你总是嫌我吃得少，照相的时候却又嫌我胖，亲爱的，这真的让我很为难。（其实大猿猴真的不胖。嗯，外观看上去很浮肿，那是因为『毛』发多年未洗，过于蓬『乱』的缘故。）

    4、不要给我出一些刁钻古怪的问题，说那是脑筋急转弯，结果让我逻辑混『乱』。（大猿猴逻辑混『乱』就等于“神经病”。它属于实力极为可观的修真高手，一旦发起疯来，破坏力惊人。善后工作很麻烦的。）

    5、不要在我看枪战片的时候给我讲笑话，而且不笑不行。

    以上种种，请大人明鉴。友情提示：卧室里昨日有蜘蛛出没，如需护驾，请联系客厅西面休闲区组合沙发一号，竭诚为您服务……

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