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第473章公主的最残忍变脸
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第473章公主的最残忍变脸(第 2/4 页)
其实，饕餮会说话，一点都不稀奇。只不过梓星一直受那家伙丑陋粗鲁的外表迷惑。认为这种家伙应该蠢得不会说话才对——总之就是一时没有做好心理准备罢了。
梓星还没有吭声。他身上的“魂器”表面浮现了一群女孩的脸。
那自然是“器灵女孩”们了。她们能通过“器魂套装”，随时出现在梓星哥哥到达的地方。女孩们也知道此时“地狱塔”外危险之极，但梓星哥哥都跑出去了，她们觉得不“露个脸”，显得忒没义气+胆小如鼠。
当然，也仅限于在魂器上“露脸”而已，现在只能给予梓星哥哥“声援”罢了。唉。外面的世界太危险啊。
紫女孩刚一“露脸”，就听到了“饕餮”的嘲讽。
她顿时不干了，反唇相讥：“你懂个屁！还‘英雄救美’！你是狗.血言情小说看多了吧？不怕告诉你，那位龙吉姐姐跟梓星哥哥本就是一对，相互援助、共御外敌没什么不对的……”
“饕餮”嗤笑一声，言语尖刻的说：“什么叫一对？无非就是个情夫跟情.妇，名不正言不顺的偷.情罢了……”
女孩们作为“局外人”，也觉得“偷.情”这种说法忒刺耳了。
女孩们有些紧张的瞥了龙吉的脸色。发现她此刻面无表情的。并未显露.出特别的愤怒情绪。
女孩们稍稍放下些担心。随即，当然是要展开对“饕餮”义正辞严的驳斥。
“像你这样一头冷.血动物。你能真正懂得什么叫做‘偷.情’吗？你能真正理解偷.情的境界吗？”赤女孩一脸严肃的数落“饕餮”。
“饕餮”颇是意外的呆了一下，忍不住反问一句：“偷.情也讲境界？你们可真逗！！！”
“蠢材！偷.情怎么就不能有境界之分？哼。实话告诉你们：不仅有境界，还能分为八种‘最境界’咧！！！”
赤女孩一副“替目不识丁的文盲扫盲”的不屑表情，侃侃而谈：“第一种，‘最温馨’的偷情：一个女人正躺在床上和她情夫缠.绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。‘快！站在那个角落里不要动！’女人赶紧将情.夫全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诫他‘千万站着不要动，你就装做是一个石膏像。’她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：‘那是什么？’女人冷静地说‘喔！只是个石膏像。咱们朋友蔡明家的卧房里，也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西。回房时，手里拿着一个三明治。一杯牛奶，递给那个石膏像说：‘拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡明家扮‘石膏像’站了三天，连一口水都没得喝。’”
橙女孩接力，继续卖弄道：“第二种最境界，叫做‘最滑稽的偷.情’：老公和老婆外面都有情人。经常自己出去找刺.激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：‘不好了。我老公回来了！’老公一听马上爬起来。条件反射的飞速地夹起所有衣服，从窗子里跳了出去……”
黄.女孩：“第三种最境界叫做‘最巧合的偷.情’：有个女人，常常趁先生上班时偷偷与情人鬼.混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：‘赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！’她情人一看：‘外头下大雨你叫我跳出去？’‘我老公如果逮到我们两个，我们必死无疑。’女人叫道。她的情人只好拿起衣服。从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中……有个选手问他：‘你习惯裸.奔吗？’他喘着气的回答说：‘是啊，这样可以减少空气阻力。’另一个选手又问这个裸.奔的男子：‘你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？’他有点透不过气来的回答：‘是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。’那人又问说：‘你通常都带着保险.套跑步吗？’该男子说：‘只有在下雨的时候才戴。’……”
绿女孩：“第四种境界叫做‘最昂贵的偷.情’：有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说‘请给我一杯啤酒。’酒保：‘好的。啤酒一杯，一分钱。’客人不信。大叫：‘天呀？一杯啤酒一分钱？！’酒保：‘正是，一分钱！你没听错！’客人看着菜单说：‘能否给我来一份大的肋骨牛排。外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。’酒保：‘当然可以。但是这就蛮贵的喔。’客人：‘那要多少钱？’酒保：‘总共四分钱！’客人：‘这酒吧的老板在哪里？’酒保：‘跟我老婆在楼上！’客人：‘他在楼上跟你老婆做什么？’酒保：‘就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！’——哦，原来这个敢怒不敢言的酒保在通过这样一种方式，来让那位老板付出代价。心领神会之后的客人，以最快的速度放心大胆的点了好几份‘昂贵的大餐外卖’，带回家，慢慢享用去了……”
青女孩：“第五种境界叫做‘最腐.败的偷.情’：某老板开车出差数日，因寂.寞难耐，便到一夜.总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条……”
紫女孩：“第六种境界叫做‘最费解的偷.情’：有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海，很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷.情，但在偷.情后，又会去找神父告解（需要得到心灵上的自我解.脱啊）。过了一阵子后，神父建议那些女人：‘以后我们把偷.情这两个字叫做跌倒吧，含蓄些。只要说‘跌倒’我就知道了！’后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长：要把‘跌倒’这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找新神父做告解——每天，都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长。他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：‘你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！难道你连自己的夫人也漠不关心？’村长的笑声‘嘠’然而止，表情像被强塞了一坨屎似的……”
白女孩：“第七种境界叫做‘最增值的偷.情’：一老板玩小.三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人.灭口。后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元。让小三上了emba班。班上，老板如云，小.三一下迷倒了全班大部分男生。没两个月，小三就不理老板了，并且，倒贴一百万‘封口费’求其保秘——不要透露她以前的经历。案例启示：企业处置不良资产最有效的方式，是‘包装转让’。而非‘丢弃’和‘自己消化’！”
黑女孩：“第八种，也就是终极境界，叫做‘最大胆的偷.情’：某官喝多了，搂住女子说，要什么名牌包随便挑…说罢将手摸向女子的大腿。女子推开。某官又把手放上去，又说：包不喜欢车总成了吧？手开始往里滑动。女子急忙推开他。某官一把紧紧地将她抱住：挺倔呀。想当干部吧？哪个部门？你说。我安排！女子挣脱不了，哀求道：‘爸，别把职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！’……”
……
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其实，饕餮会说话，一点都不稀奇。只不过梓星一直受那家伙丑陋粗鲁的外表迷惑。认为这种家伙应该蠢得不会说话才对——总之就是一时没有做好心理准备罢了。
梓星还没有吭声。他身上的“魂器”表面浮现了一群女孩的脸。
那自然是“器灵女孩”们了。她们能通过“器魂套装”，随时出现在梓星哥哥到达的地方。女孩们也知道此时“地狱塔”外危险之极，但梓星哥哥都跑出去了，她们觉得不“露个脸”，显得忒没义气+胆小如鼠。
当然，也仅限于在魂器上“露脸”而已，现在只能给予梓星哥哥“声援”罢了。唉。外面的世界太危险啊。
紫女孩刚一“露脸”，就听到了“饕餮”的嘲讽。
她顿时不干了，反唇相讥：“你懂个屁！还‘英雄救美’！你是狗.血言情小说看多了吧？不怕告诉你，那位龙吉姐姐跟梓星哥哥本就是一对，相互援助、共御外敌没什么不对的……”
“饕餮”嗤笑一声，言语尖刻的说：“什么叫一对？无非就是个情夫跟情.妇，名不正言不顺的偷.情罢了……”
女孩们作为“局外人”，也觉得“偷.情”这种说法忒刺耳了。
女孩们有些紧张的瞥了龙吉的脸色。发现她此刻面无表情的。并未显露.出特别的愤怒情绪。
女孩们稍稍放下些担心。随即，当然是要展开对“饕餮”义正辞严的驳斥。
“像你这样一头冷.血动物。你能真正懂得什么叫做‘偷.情’吗？你能真正理解偷.情的境界吗？”赤女孩一脸严肃的数落“饕餮”。
“饕餮”颇是意外的呆了一下，忍不住反问一句：“偷.情也讲境界？你们可真逗！！！”
“蠢材！偷.情怎么就不能有境界之分？哼。实话告诉你们：不仅有境界，还能分为八种‘最境界’咧！！！”
赤女孩一副“替目不识丁的文盲扫盲”的不屑表情，侃侃而谈：“第一种，‘最温馨’的偷情：一个女人正躺在床上和她情夫缠.绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。‘快！站在那个角落里不要动！’女人赶紧将情.夫全身擦满婴儿用油，再洒满石灰粉，轻声的告诫他‘千万站着不要动，你就装做是一个石膏像。’她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：‘那是什么？’女人冷静地说‘喔！只是个石膏像。咱们朋友蔡明家的卧房里，也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。’夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到俩人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西。回房时，手里拿着一个三明治。一杯牛奶，递给那个石膏像说：‘拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡明家扮‘石膏像’站了三天，连一口水都没得喝。’”
橙女孩接力，继续卖弄道：“第二种最境界，叫做‘最滑稽的偷.情’：老公和老婆外面都有情人。经常自己出去找刺.激，俩人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：‘不好了。我老公回来了！’老公一听马上爬起来。条件反射的飞速地夹起所有衣服，从窗子里跳了出去……”
黄.女孩：“第三种最境界叫做‘最巧合的偷.情’：有个女人，常常趁先生上班时偷偷与情人鬼.混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：‘赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！’她情人一看：‘外头下大雨你叫我跳出去？’‘我老公如果逮到我们两个，我们必死无疑。’女人叫道。她的情人只好拿起衣服。从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服，一边加入跑步中……有个选手问他：‘你习惯裸.奔吗？’他喘着气的回答说：‘是啊，这样可以减少空气阻力。’另一个选手又问这个裸.奔的男子：‘你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？’他有点透不过气来的回答：‘是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。’那人又问说：‘你通常都带着保险.套跑步吗？’该男子说：‘只有在下雨的时候才戴。’……”
绿女孩：“第四种境界叫做‘最昂贵的偷.情’：有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说‘请给我一杯啤酒。’酒保：‘好的。啤酒一杯，一分钱。’客人不信。大叫：‘天呀？一杯啤酒一分钱？！’酒保：‘正是，一分钱！你没听错！’客人看着菜单说：‘能否给我来一份大的肋骨牛排。外加洋菇，炸薯条，二个煎蛋。’酒保：‘当然可以。但是这就蛮贵的喔。’客人：‘那要多少钱？’酒保：‘总共四分钱！’客人：‘这酒吧的老板在哪里？’酒保：‘跟我老婆在楼上！’客人：‘他在楼上跟你老婆做什么？’酒保：‘就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！’——哦，原来这个敢怒不敢言的酒保在通过这样一种方式，来让那位老板付出代价。心领神会之后的客人，以最快的速度放心大胆的点了好几份‘昂贵的大餐外卖’，带回家，慢慢享用去了……”
青女孩：“第五种境界叫做‘最腐.败的偷.情’：某老板开车出差数日，因寂.寞难耐，便到一夜.总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，遂开一维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条……”
紫女孩：“第六种境界叫做‘最费解的偷.情’：有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海，很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷.情，但在偷.情后，又会去找神父告解（需要得到心灵上的自我解.脱啊）。过了一阵子后，神父建议那些女人：‘以后我们把偷.情这两个字叫做跌倒吧，含蓄些。只要说‘跌倒’我就知道了！’后来，老神父退休了，他走之前特别交代村长：要把‘跌倒’这两个字的意思转告新神父。但新的神父上任后，村长却忘了告诉新神父这件事。女人们还是一样去找新神父做告解——每天，都有人跟神父说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神父去找村长。他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了却哈哈大笑。神父不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：‘你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！难道你连自己的夫人也漠不关心？’村长的笑声‘嘠’然而止，表情像被强塞了一坨屎似的……”
白女孩：“第七种境界叫做‘最增值的偷.情’：一老板玩小.三玩腻，而小三渐渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想杀人.灭口。后财务总监献计：以提高文化水平为由，由老板出资十万元。让小三上了emba班。班上，老板如云，小.三一下迷倒了全班大部分男生。没两个月，小三就不理老板了，并且，倒贴一百万‘封口费’求其保秘——不要透露她以前的经历。案例启示：企业处置不良资产最有效的方式，是‘包装转让’。而非‘丢弃’和‘自己消化’！”
黑女孩：“第八种，也就是终极境界，叫做‘最大胆的偷.情’：某官喝多了，搂住女子说，要什么名牌包随便挑…说罢将手摸向女子的大腿。女子推开。某官又把手放上去，又说：包不喜欢车总成了吧？手开始往里滑动。女子急忙推开他。某官一把紧紧地将她抱住：挺倔呀。想当干部吧？哪个部门？你说。我安排！女子挣脱不了，哀求道：‘爸，别把职业习惯带到家里来，妈在旁边看着呢！’……”
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