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    第一百二十九章 《僕が死のうと思ったのは》(第 2/4 页)

    大概注意力全都放在了老电视的屏幕上吧。

    仔细想想的话，在这种幸福的日常里一睡不起，真是件奢侈的事啊。

    “薄荷飴、漁港の灯台錆びた，アーチ橋、捨てた自転車。”

    （薄荷口味的糖果、渔港的灯塔，生锈的拱桥、丢弃的自行车。）

    “木造の駅のストーブの前で，どこにも旅立てない心。”

    （木制车站的暖炉前，无法启程到任何地方的心灵。）

    什么啊。

    在胡乱地唱些什么啊。

    好像多么可怜似的，好像这样就能得到别人同情的目光似的——

    “今日はまるで昨日みたいだ，明日を変えるなら，今日を変えなきゃ。”

    （今天仿佛和昨天一样，要想改变明天就必须改变今天。）

    “分かってる，分かってる，けれど……”

    （我知道，我知道啊，但是……）

    不要再唱这些奇怪的东西了。喂，不要再唱了啊！

    “要是那时候能鼓起勇气面对何冶”之类的，已经过去的事情根本没办法改变了啊？！

    日复一日，日复一日，都是那个垃圾自己酿下的恶果啊！

    反正我已经完蛋了，带着那种垃圾一起完蛋下去也无所谓了吧——

    “僕が死のうと思ったのは，心が空っぽになったから。”

    （我曾想过去死是因为，心里已经不存在任何东西了。）

    “満たされないと泣いているのは，きっと満たされたいと願うから。”

    （为空落落的心灵而流出眼泪的话，一定是渴望着被什么充实。）

    真烦啊……

    讨人厌的吉他声，明明刚才用力地弹奏着，现在却一副温柔的模样。

    但是，是错觉吗，那种“心脏被填得满满当当”的感觉……似乎曾经真的有过。

    到底是什么时候来着……

    “僕が死のうと思ったのは，靴紐が解けたから。”

    （我曾想过去死是因为，鞋带突然松开了。）

    “結びなおすのは苦手なんだよ，人との繋がりもまた然り。”

    （我不擅长重新系好啊，就像不懂如何维持与别人的羁绊。）

    有一件，我好像有一件很想做的事情。

    是推倒那个叫邱雪的女人吗？她和高中时代的教体育的女老师长得好像。

    如果能对死去的她做些什么，想想就觉得兴奋。

    等等……真的是她吗？我所执念的，本该是……？

    “僕が死のうと思ったのは，少年が僕を見つめていたから。”

    （我曾想过去死是因为，记忆里的少年静静地注视着我。）

    “ベッドの上で土下座してるよ，あの日の僕に「ごめんなさい」と。”

    （在床上跪下来吧，向那一天的我说“对不起”。）

    ……。

    “对不起”吗。

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